10 новогодних советов по пикапу.
1. Если на вечеринке предполагается маскарад, то учти, что с костюмированной девушкой иметь дело проще, чем с той, которая не соблазнилась ни ведьминским колпаком, ни лисьим хвостиком, а веселится в обычной одежде. Девушка в маскарадном костюме чувствует себя немножко как бы не собой: она уже попала в мир игровой условности и ведет себя раскованнее. Кроме того, она все же побаивается, что выглядит немного глупо в костюме лягушонка, который так здорово смотрелся в магазине, – и твои комплименты придутся тут как нельзя кстати.
2. Серпантин – гениальное изобретение. Другого такого естественного повода как следует пообнимать совершенно постороннюю даму в природе не существует. Бережно увивая девушку разноцветными ленточками, ты установишь тот телесный контакт, который так важен для продолжения знакомства.
3. Запах цитрусовых – мощный афродизиак, вызывающий половое желание у женщин. Даже если ты не ешь мандаринов, никто не мешает тебе их чистить всем желающим. Тем более что с мандаринами связан прелестный обычай: очистив плод и сунув в рот дольку, вполне прилично и уместно будет протянуть оставшееся симпатичной незнакомке. С сосиской так, к примеру, не поступишь.
4. В Новый год принято делать подарки всем вокруг без разбора. сли в карманах пальто у тебя будет валяться пара миниатюрных плюшевых или глиняных уродцев, лучшего способа завести знакомство с одинокой красавицей искать не надо.
5. Научись варить глинтвейн. В любой новогодней компании тот, кто взялся за приготовление глинтвейна, становится центральной фигурой мероприятия, на которого обращены все взгляды без исключения. Кроме того, молодой человек в переднике поверх праздничного костюма и с поварешкой в руке, с серьезным видом покрикивающий: «Больше гвоздики! Еще муската!» – будит в нас древние инстинкты, заставляющие благоговеть перед мужчиной – Хозяином Пищи.
6. Если после глинтвейна мозги думать отказываются , а разговаривать о чем-то надо, то есть тема, которая гарантированно приведет девушку в сентиментально-размягченное настроение: «Елочные игрушки нашего с тобой детства». Пока она перечисляет всех зайчиков, пожарников и шарики со звездочками внутри, умиленно слушай, периодически вскрикивая: «Да! У меня тоже была ватная белочка с орехом!»
7. Зажги бенгальский огонь и уговори девушку подержать над ним ладонь, как бы лаская искрящийся шарик огня. Тысячи микроискр, бомбардирующих нервные окончания, повысят у барышни желание тактильных ощущений. Кроме того, это ужасно романтично.
8. Лучший способ улизнуть вдвоем с вечеринки – затеять выход на улицу, чтобы полюбоваться заснеженным пейзажем, и затем потихонечку слинять. Не затягивай с похищением: час ночи – оптимальное время, она уже достаточно выпила, находится на подъеме настроения, но пока еще не устала.
9. Конечно, нехорошо, что ты такой циничный прагматик, предвидевший вашу эпохальную встречу, но если у тебя дома найдутся шампанское, конфеты «пьяная вишня», пресловутые мандарины и готовые к зажжению свечи, то вся эта роскошь придется невероятно кстати.
10. Новогодний секс, как и курортный роман, никого ни к чему не обязывает – эту истину она знает не хуже, чем ты. Не то чтобы вы не имели права потом попытаться проделать все то же самое в будни, но особенно рассчитывать на продолжение знакомства не стоит.
автор: ДИАНА СИМАНОВА
