Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.   
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.   
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:   
— Но красивая...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. 
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.   
Вовка сквозь сон с улыбкой: 
— Ну, Мааашааа!..

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...   
Костя, не оборачиваясь, комментирует: 
— Да у тебя глисты, дружок!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: 
— Что это ты рисуешь? 
— Бога. 
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! 
— Сейчас узнают!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.   
— Карандаш.   
— Правильно.   
— Мяч.   
— Правильно.   
— Машинка.   
— Правильно.   
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: 
— Носок.   
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:   
— Папин.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: 
— Козёл! Налей соку! 
Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: 
— Лётчики!!!   
Девочка:   
— А мама сказала — дебилы...

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.   
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: 
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:   
— Смотри, какое у меня платье!   
— Смотри, какие у меня колготки! 
— А у меня, смотрите, бусики!   
И далее в том же духе... 
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: 
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: 
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?   
Сашенька, не открывая глаз: 
— ОТВАЛИ!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
— Ты зачем подушку пачкаешь? 
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru&h=bd1e4e9c2408497370|yandex.ru]|[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru&h=bd1e4e9c2408497370|yandex.ru]] набирает: «Как уволиться из садика?» 
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: 
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? 
— Не представляю, — говорю я. 
— Капец бы тебе был, мама!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. 
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: 
— Ну, вот... Интегралов везде навешали. 
Какой-то дадечка лет 40: 
— Где интегралы? Какие интегралы? 
Малец показывает: 
— Вон... Ну, обычный, неопределённый. 
— Почему неопределённый?! 
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: 
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...