Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…
Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом, когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3, врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения, и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдисятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!».
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей: «Ужоснах! Где модератор?». Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. Но когда я слышу от него в очередной раз при выяснении отношений «Ах…еть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме, громко хлопнув дверью… но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и уехать в Бобруйск? А может быть, существует особая технология хлопанья дверью??? Может, я неправильно хлопала???
Я в отчаянии… Я не знаю, что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне!
from-ua.com
