Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Парковочка - Форум развлечения и отдыха! » Юмор :) » Устами *младенцев*.


Устами *младенцев*.

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. 
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:   
— Положи, где взял.

0

2

Сева 3 года. 
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:   
— Конфета. 
Сева, тоже шепотом:   
— Мне нельзя — аллергия...

0

3

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.   
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.   
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:   
— Но красивая...

0

4

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське.   
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить!   
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

0

5

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. 
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.   
Вовка сквозь сон с улыбкой: 
— Ну, Мааашааа!..

0

6

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. 
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... 
— Да. Нравится? 
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

0

7

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...   
Костя, не оборачиваясь, комментирует: 
— Да у тебя глисты, дружок!

0

8

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: 
— Я ловлю рыбу! 
— Уля, это же для доктора! 
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? 
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? 
— Не могу. 
— Почему!? 
— Я рыбу ловлю... 
***

0

9

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: 
— Что это ты рисуешь? 
— Бога. 
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! 
— Сейчас узнают!

0

10

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: 
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? 
Муж, лениво: 
— Да нет, его мама вылижет. 
Алёнка поворачивается ко мне: 
— Мам, вылижешь?!

0

11

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.   
— Карандаш.   
— Правильно.   
— Мяч.   
— Правильно.   
— Машинка.   
— Правильно.   
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: 
— Носок.   
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:   
— Папин.

0

12

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:   
— Доченька, что ты плачешь? 
— Бьюце бах. 
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.   
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. 
Блюдце разбивается, разумеется.

0

13

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: 
— Козёл! Налей соку! 
Видели бы вы его глаза...

0

14

Бабушка:   
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. 
Женя:   
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

0

15

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: 
— Лётчики!!!   
Девочка:   
— А мама сказала — дебилы...

0

16

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: 
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? 
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:   
— Нет, — говорю.   
А она, глубоко так вздохнув: 
— Ладно, иду.

0

17

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.   
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: 
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

0

18

Мама: 
— А кто это на балконе банку разбил? 
Лиза (4 года): 
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

0

19

На утреннике в саду девчонки хвастаются:   
— Смотри, какое у меня платье!   
— Смотри, какие у меня колготки! 
— А у меня, смотрите, бусики!   
И далее в том же духе... 
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: 
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

0

20

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: 
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... 
— Это как? 
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»! 
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? 
Пауза. 
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

0

21

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: 
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?   
Сашенька, не открывая глаз: 
— ОТВАЛИ!

0

22

Вопрос, который поверг папу в ступор: 
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

0

23

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
— Ты зачем подушку пачкаешь? 
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

0

24

Год назад... 
Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 
3 смс-ка: По контрольной получил 2

0

25

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru&h=bd1e4e9c2408497370|yandex.ru]|[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru&h=bd1e4e9c2408497370|yandex.ru]] набирает: «Как уволиться из садика?» 
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

0

26

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:   
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

0

27

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: 
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? 
— Не представляю, — говорю я. 
— Капец бы тебе был, мама!

0

28

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: 
— Ма-ша хо-чет ка-шу! 
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: 
— Маша! Ты сошла с ума? 
На что ребятёнок уверенно парирует: 
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

0

29

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. 
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: 
— Ну, вот... Интегралов везде навешали. 
Какой-то дадечка лет 40: 
— Где интегралы? Какие интегралы? 
Малец показывает: 
— Вон... Ну, обычный, неопределённый. 
— Почему неопределённый?! 
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: 
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

0

30

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: 
— Папа... 
Мама, думая, что обращаются к ней: 
— Я не папа, я — мама. 
Оксана, показывая на меня: 
— Да нет, я ЭТО папой называю...

0


Вы здесь » Парковочка - Форум развлечения и отдыха! » Юмор :) » Устами *младенцев*.