Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Истории из жизни.

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

*****

Поступила в больницу бабуля с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом.

Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились.
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

0

2

ахахахахах http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

3

:D

0

4

*****

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
  Ассистентка: "Да, надо опускать".
  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
  занавес
  :D представляю лицо *браткА*

0

5

*****

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

0

6

* ScorpiO * написал(а):

Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

жизненно)

0

7

ой ребята я сейчас плачу от смеха  http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif 

*****

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая ужасно его пилила. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

+1

8

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

9

* ScorpiO * написал(а):

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

он этого и добивался)))

0

10

История моя личная) Вобщем отдыхали мы с друзьями в Голландии, бассейн там конечно обалденый, но плавать я не умею а с горок кататся я трусиха, очень высоты боюсь, я там просто отдыхала слушала музыку и читала пока друзья развлекались. Тут они ко мне пристали поехали прокатимся ну хоть разок, а там высота ну не знаю метров 30 и когда скатываешься падаешь в бассейн а там глубоко. Не знаю как я на это всё подписалась, милый сказал будет в бассейне меня ловить (!) так что не утону.
Пока я катилась вниз мне стало плохо, горка вся винтовая, маты я конечно не только русские вспомнила... :D  и вот в самом конце плюхаюсь в воду, тону...нащупала ноги и стала карабкатся на верх по телу, когда уже выбралась прижимаюсь от страху к телу, обнимаю и тут открываю глаза! Зрелище ещё то! Обнимаю какогото здоровеного мужика (он скатился раньше и ещё не успел вылезти) а у того аж челюсть отвисла :D , а мой стоит в сторонке  и смотрит, а я смотрю на мужика то на моего и вот так минуты три приходила в себя, а потом как давай хохотать. Блин вот надож было перепутать так со страху :D
с извинениями - что я перепутала я наконец оторвалась от мужика готова была в тот момент и правда утонуть :D

0

11

тоже моя история)
Было давно, когда моей старшей дочке было 2 годика и мы жили ещё в Казахстане. Были на даче, бывшая свекровь, я и Лиза, после дачи едем в переполненом автобусе мне как маме с ребёнком и старухе (свекровке) уступили место. Едем скучно Лизе, тут она прикапалась к бабушке (свекрухе): - Баба выпей одички (водички) и протягивает ручки импровизируя что в них стакан, та ей говорит - отстань, устала не хочу и так продолжалось минут пять.Свекруха уже на нервах говорит - ну давай свою водичку, и имправизировано типа пьёт. Тут раздаётся ехидненький децкий хохот Лизы и через смех она выдавливает: - "выпила бабуся а там были талаканы!" в автобусе, кто стоял рядом и наблюдал картину, раздался дружный хохот))))) (свекровка шутку не оценила и побелела от злости) :D 

0

12

Моя история.
Готовлюсь к сессии время в обрез а Лизе ну чуть больше года, но говорить она начала рано и всё было понятно. Очень она любила сливочные печеньки и чтоб в чай их сладкий покидать и тащилась от этой кашици* А тут времени у меня нет, сижу за книгами да конспектами, приходит с кружкой и нудит над душой - * мама дай цаю и пеценьки* и так раз десять дватцать одно и тоже. Я чтот психую, встаю ложу ей печеньки в кружку и дальше учить. Стоит мой ребёнок с такой обиженой мосей и чуть не плача говорит : - *мама хоть водицки налей* :D тут я всё бросила конечно) но впоминать смешно))

0

13

:rofl:

0

14

Моя история)
Вообщем сидит малая(Ева-сестричка) и телик смотрит.Но тут папа такой подходит целует и говорит -Я пошёл.
Через пять минут.Ева додумалась и сказала с удивлением: -Куда на работу или в туалет?.  :D

0

15

Моя история
Сегодня сижу я на диване и заполняю свой дневничок.Ну а малая чай типо делает и мне дает.Раз десять так давала ну и я решила повредничать.Беру делаю вид ,что долго пью.Ну и тут малая разозлилась подходит ко мне вырывает из рук и говорит-Слон.

0

16

ДюймовочГа написал(а):

говорит-Слон.

почему слон то ... задумалась   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

17

Ещё вспомнила))
Сестрёнка маленькая была, ну может годика 4, играю с ней, из подушек на кровате смастерила трон сажу её на подушки и говорю : *ПРИНЦЕССА!* тут моя принцесса как ляпнет :- *подайте мне мужика!* предки катались по полу*
http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

18

* ScorpiO * написал(а):

почему слон то .

:crazyfun: незнаю))

0

19

* ScorpiO * написал(а):

*подайте мне мужика!*

Аахххаа.)) :D

0

20

Моя история) Детям лучше не читать..это страшно :D
Дело было так и было лет так ну может 10 назад. Поехали мы с девчатами в сауну, они мне её так расхвалили : и бассейн и массаж и салон, приехали, всё было классно и наступает момент идём мы в сауне, ну то что купальник снять то понятное дело, не в *трусах* же парится, разделись я завернулась в халатик и тут когда вошли я просто застряла у входа с такими глазами что чуть заикой не осталась, там были голые все и бабы и мужики. Я сразу попятилась назад к двери кутаясь в халат как будто это было последнее спасение, девчата, уже хорошо подвыпившие пристали к моему халату *мол снимай и пошли* а я выскочила от туда пулей так и не дойдя до сауны. спустилась в ресторан заказала выпить и сидела в шоке. гдет через час вернулись девчата и всё подшучивали надо мной заказали ещё пиво и вот казалось бы что я дошла до кондиции когда уже *всё по колено и море* я пошла с ними. всё бы было ничего но полотенце я всё же прихватила, проходим через души, ополоснулись тут девчата говорят что перед сауной надо на весы встать, прикалоло что весы стояли как в русской бане с гирьками такие, думаю вот пьяные дурочки нафиг мне вставать когда и так знаю что вешу 53 кг. ладно встала сорвали с меня полотенце, и пока я разбиралась с этими гирьками убежали негодяйки. стою я на этих весах, совершенно голая, никак не могу эти гирьки настроить и тут голос(на чисто немецком) - девушка вам прежде чем на весы вставать надо бы мясо поесть да картошку, я начинаю медленно поднимать голову и чтто я вижу первое! кошмар..мужскую пипиську. у меня ком в горле застрял глаз оторвать не могу(шучу :D )а он чтот всё говорит и говорит. я медленно схожу с весов и пячусь к раздевалке, нашла мой спасительный халатик и дёру от туда. извращенцы немцы))) тогда было не смешно, теперь как вспомню улыбает)

0

21

Света...госпади....как почитала....так под столом валяюсь  :rofl:

0

22

:rofl:

0

23

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что не знаю/

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов,несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в кокон

0

24

Масяня написал(а):

Еще любит мне его под нос сунуть

пля как сунула бы ему нафиг...фуууууу http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif 

Масяня написал(а):

из-за угла свое достоинство

совсем крыша едет не спеша

Масяня написал(а):

Сиськи тоже обгрызанные

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

Масяня написал(а):

кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место

мечтает мужик http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

25

нецензурно, но аж до слез   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif 
Потопал как-то с другом и двумя подругами в бар. Засиделись долго, выпили пива, покушали сухариков с чесноком к пиво, вообщем вечер обещал быть здоровеньким. Насидевшись вдоволь решили уже по домам пойти, одна подруга успела на маршрутку, а вторая вместе с нами пошла до дому, но так как мы все живём в разных сторонах, друг пошёл в свою стороно, а я решил проводить подругу, было это около 1:30 ночи. И пошли мы в её сторону, идти оказалось много и долго, порядка 9,5км, и уже буквально через километр пешего хода я начал чуствовать позывы сухариков в кишечнике. Первая волна была весьма не приятная, и по большей части были газы, которые я удерживал своим мощным сфинктером. Идём мы, я боюсь бздан ть при ней, так как девушка весьма симпатичная, а как известно принцессы не пукают. Вот и иду сдерживаюсь порой накатывают волны гомна, причём такие хорошие, вместе с пердежом. Бздануть нельзя, понимаю, что могу обосраться. Пофиг, ночь прохладно идём дальше. Тут к мочевому пузырю подкатила порция пива. Вообще шикарно, хочу срать пердеть, теперь и ссать, но при девушки да посреди улицы такое не сделать. От это всего у меня начелась не большая паника, такая приятная и волнующая, прям таки трепет в животе, от чего начал вставать член. Пришлось сунуть руку в карман и придавить член к животу, чтобы не выпирал как как монумент свободы. А волны всё накатывают и с каждым разом всё сильней и сельней. в итоге стало совсем не в терпёж, говорю девушки: -У меня проблемка, я хочу в туалет!! -Сильно? -Ага -Иди в кустики -Нее, мне СРАТЬ хочется! -Пляя!!Чувак терпи давай!тебе очень сильно надо? Тут меня волны отпустили, и мы пошли дальше. прошло почти 2 с половиной часа, всё дорогу меня атаковали волны и передёргивало, мурашки по коже и порой от этого тревожного ощущения мучал стояк. Кое-как мы дошли, попрощались, и мне предстоял путь домой примерно 2/3 пройденного пути. Я так был рад, что остался один, что про волны забылось, прошёл лес и вышел на улицу было порядка 4 утра, но машины уже ездили давольно часто. Всё шло хорошо, но вдруг, я резко осознал, что зря, что я прошёл лес. Волны стали накатывать очень часто и всё сильнее и сильнее. И тут началось самое ужасное! Перейдя перекрёсток, Волны взяли надомной вверх. Я понял, что если сейчас не найду туалет, то жизнь моя круто изменится. И О счастье, я увидел круглосуточную бензозаправку. я побежал к ней, но стормознул, представляя, как я попытаюсь обьяснить придавщице, что мне нужен туалет. И тут мне стало свосем плохо, разум мой потемнел, я побежал в сторону запраки, но по пути понял, что займёт долгое время, чтобы узнать где туалет, побежал обратно, в сторону леса, понял, что до него очень далека, а я стою на перекёстке и машины не едёт пропуская меня, я бобежал в другую стороны пытаясь найти подворотню, но там стоял стеклянный дом с освещением и камерами, побежал обратно к светофору, и тут меня перекрыло. Мозг отключился, вся энергия послалась в сфинктер, чтобы сдержать напор который начал пролезать в штаны. В паническом припадке, я начал срать себе в штаны и бежать к гощщону того крутого сдания, снимая штаны я срал. Срал много и безпощадно, магины стоявшия на светофоре видели всё это, но мне было глубоко покуй. Я натянул штаны, они были мягкие и тёплые, и поспешил в торону дома. А шёл, и чуствовал, как гамно сползает по ногам по штанине, всё ниже и ниже, оно начало вываливаться из штанин. Говно было по всему заду и остывало. остывало очень быстро и противно. Каждый шаг был мучителен, так как штанина с поносом то прилепала, то отлипала. Я посмотрел сзади и увидел, что вся жжопа и ноги мокрые. джинсы полностью промокли, я снял с себя рубашка и обмотал вокруг жопы, чтобы не так палится. От меня воняло жутко сильно, мне самому было противно, но я и не подозревал на сколько противно. Когда я вошёл в подъезд концентрация вони резко усилислась, я задыхаясь поднимался по лестнице, и почти без сознания открывал дверь, бегом пошел в ванну, и начал отмывать подсохшееся говно, с первого раза оно не отмылось, было такое чуство, что я в 5 слоёв насрал. Вонищи было много, джинсы тоже пытался отмыть, сидя в ваной. И ко всему этому пришёл приятный бонус. Мама вошла в ваную, и спросила что я тут делаю. Ответ был таков: -Я шёл с бара и обосрался

0

26

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

0