1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу

Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться. Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание, отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток.

А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно собрались в сауну.

Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в "казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой. Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушег, ароматических ванн и ангорсих кошек, тем более настойчиво приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что после первого/последнего приключения она, пропа хшая бензином, искусанная комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.

А что касается сексуальной свободы - это и вправду святое. На том и стойте. Обьясните ей популярно, что у женщины яйцеклеток немного, все они большие, упитанные и неповоротливые - их на их на приключения не тянет от природы, их задача - обеспечить прокорм и развитие потомства))). У мужчин сперматозоидов тьма, все они лёгкие, маленькие, непоседливые,всех их надо куда-то пристроить))). И желательно при этом ещё и удовольствие получить - сколько той жизни.)) Так что если ей нужны все ваши сперматозоиды, пусть запасается неувядающей сексапильностью и ненасытным темпераментом. Если нет - тоже не беда: отлучитесь ненадолго, пристрогйте в хорошие "руки" своих шалунишек и вернитесь к ней, любимой и единственной)).

2) У меня слишком маленький член

Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное - голова. Нет, именно голова, которая на плечах. То есть, конечно, удобно иметь орудие производства внушительных размеров, кто спорит? При этом можно сорвать аплодисменты и не особо напрягая фантазию. Но этот успех - кратковременный - однообразные ощущения, даже приятные, приедаются. Вы когда нибудь пробовали есть своё любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно. А с толковой головой, с фантазией ад с огоньком можно разнообразить меню без конца. Здоровый член и пустая голова - вибратор, средний член и умная голова - классный мужик, средний член и пустая голова - онанист, здоровый член и умная голова - мечта.

3) Я не знаю, о чём с ней говорить

Да о ней, о том, что её интересует. Золотое правило общения гласит: самый очаровательный собеседник - тот, кто слушает вас внимательно и проявляет неподдельный интерес к тому, что вам интересно. Боитесь показаться ей придурком, если заведёте разговор о том, какое платье было на Уме Турман на церемонии вручения Оскара? Зря. Что ж, если вы твёрдо решили произвести сильное впечатление , рассказывайте ей весь вечер, какой ваш начальник "чудак", и как ловко вы ему втираете. Если это не убедит её окончательно, что вы - самовлюблённый идиот, заведите разговор о футболе и не закрывайте рот, пока она не уснёт, уронив голову на стол, не плюнет вам в лицо или не удалится по-английски, , резко вздёргнув подбородок и не прощаясь. Любое из этих действий можно считать сигналом к концу беседы. И отношений.

4) Я не Ален Делон

Конечно, у красавца куда больше шансов понравиться сходу, с первой встречи. Это печальная истина: обладателю спортивной фигуры, ослепительной улыбки, и чистой загорелой кожи очень трудно отказать в порядочности, смелости, доброте и уме. Хвала Творцу - кто бы он ни был - он не стал отдавать весь дифицит в одни руки. И вот, когда в результате коллективного безрадостного опыта подруг и родственниц или её собственной печальной истории в её голову закрадывается мысль, что не всё то золото, что блестит, - появляетесь вы! Жизнерадостный и остроумный, хотя и несколько худосочный, очкарик. Верный в любви и дружбе, правда, заметно лопоухий, добряк. Утончённая аристократическая натура, в меру прыщавая. Нежная душа и прекрасный хозяин, но почему-то в топорной оболочке Собакевича. И пусть победит сильнейший! Вот почему юный возраст женщины - отнюдь не бесспорное преимущество: чтобы оценить вас по достоинству, она должна знать, что почём. В плане повышения сексапильности - сильнейшая вещь: МОЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ОТ ВАС НЕ ВОНЯЛО, И ЗУБЫ ЧИСТИТЕ. Всё. Потом спасибо скажете.

5) Она будет смеяться над моей сексуальной неопытностью

Не встречал ещё ни одного человека, который родился бы с опытом. Если ждать, когда полностью будете готовы, прежде чем начинать какое-то дело, вам никогда не придётся ничего делать. Модно ложиться с комфортом ждать окнчания жизни - этого опасного приключения. Лучше ещё раз сосредоточиться на своих сильных сторонах, поздравьте себя с тем, что вы такой замечательный - и вперёд, за опытом! енщины ценят уверенность в себе (не путать с наглостью и развязностью). А будете сопли жевать, так вам и опыт ни к чему. Предположим, что вы превзошли самого себя и всё равно получили от ворот поворот. Не зацикливайтесь! Это всё сказки про вашу единственную половину. Девушек много, хороших и разных. Проявив волю к победе всегда можно найти таких, с которыми вам будет хорошо. Так зачем приставать к тем, у кого на вас аллергия, а потом с ними мучиться?

6) Она встречается со мной ради моих денег

Это же счастье, что она вообще с вами встречается! Вы ведь не случайно её выбрали, у вас хороший вкус? Пусть сегодня она встречается с вами ради хорошей жизни, которую вы можете обеспечить. Кто вам мешает сделать так, чтобы завтра она разглядела и другие ваши достоинства? Других достоинств нет? Ну так тем более - порадуйте женщину хотя бы материально! А как быть, если она не способна ценить ничего, кроме материальных ценностей? Если блеск жизни в её глазах и румянец страсти на её щеках вызывают только суммы с большим количеством нулей? Советую вам в следующий раз при выборе подруги смотреть не только на её попку и ноги, но ещё и на выражение лица. А особо продвинутым рекомендую поговорить с ней, как с человеком.

7) Она не понравится моим друзьям и родственникам

Можно подумать, что лучше будет, если она им (друзьям и родственникам) очень даже понравится. Будете потом, вместо того, чтобы ездить на работу, охранять её денно и нощно, а вместо того, чтобы вечером расслабляться в кругу друзей, вычислять, кого из этих самых друзей "в кругу" нет, и где этот гад может быть. Представьте, что было бы, если бы от вас требовалось "обаять" всех её подруг и "умаслить" всех её родственников? Насколько усложнилась бы задача? А самое интересное, когда через пару месяцев после свадьбы выясняется, что все вокруг на молодую пару не налюбуются, подруги в нём души не чают, родственники с неё пылинки сдувают, а он и она видеть друг друга не могут без зубного скрёжета - рассмотрелись наконец.