Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Анекдоты.
Сообщений 211 страница 240 из 452
Поделиться2122019-09-24 12:43:54
Лайфхак:
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...
Поделиться2132019-09-24 12:44:20
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
Поделиться2142019-10-06 18:24:53
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Поделиться2152019-10-06 18:25:34
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
Поделиться2162019-10-06 18:25:54
Отец служил в красной армии, перед призывом кто-то из родственников пожелал: "Чтобы служба прошла для тебя как два дня и две ночи! " Ох и долго он потом материл родственника: за полярный круг его отправили служить, на Землю Франса Иосифа.
Поделиться2172019-10-06 18:26:06
Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.
Поделиться2182019-10-06 18:26:16
— Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
Поделиться2192019-10-07 20:09:52
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".
Поделиться2202019-10-07 20:11:16
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
Поделиться2212019-10-07 20:11:32
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Поделиться2222019-10-07 20:11:40
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Поделиться2232019-10-07 20:11:48
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Поделиться2242019-10-07 20:12:00
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?
Поделиться2252019-10-15 21:11:09
Сидит Заяц и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк и спрашивает:
-А что это ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое?
-Ну, смотри. У тебя спички есть?
-Ну, есть.
-Если есть спички, то значит ты куришь!
-Ну, курю!
-Если куришь, значит деньги есть!
-Ну, есть.
-Если деньги есть, значит ты работаешь!
-Ну, работаю!
-Если деньги зарабатываешь, значит тёлки есть!
-ДА!
-Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
-Вожу!
-Если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
-Допустим, сплю!
-Если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не педик!!!
-Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь идет и спрашивает:
-А что это такое ты читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это такое???
-Ну, смотри, Миша, у тебя спички есть?
-Не-а!
-А, ну, значит ты педик!!!
Поделиться2262019-10-15 21:13:09
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Поделиться2272019-10-15 21:16:15
Хотите начать новую жизнь?.. Занимайтесь сексом без презерватива!
Поделиться2282019-10-15 21:38:31
- Знаете, в чем сходство между курицей и депутатом?
- Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несет, а депутат их чешет!
Поделиться2292019-10-15 21:39:48
- Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала?
- За ради чего?!!
Поделиться2302019-10-15 21:40:06
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Поделиться2312019-10-15 21:40:20
Блондинка кричит своему мужу:
- У нас машину угнали!
- Я надеюсь ты запомнила лицо бандита?
- Нет, но я записала номер машины!..
Поделиться2322019-10-15 21:40:40
- Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
- Нет, мы с ней поссорились…
- Она что - терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Поделиться2332019-10-15 21:40:57
Купил сегодня в магазине к пиву:
- сухарики со вкусом арахиса;
- арахис со вкусом сыра и чеснока;
- сыр со вкусом ржаных сухариков.
И только один чеснок продавался без вкусовых добавок
Поделиться2342019-10-27 11:54:11
Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Поделиться2352019-10-27 11:56:37
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
Поделиться2362019-10-27 11:56:50
- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
Поделиться2372019-10-27 11:56:59
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Поделиться2382019-10-27 11:57:10
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Поделиться2392019-10-28 15:18:50
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Поделиться2402019-10-28 15:18:58
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.