- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

***
Встречаются два члена - молодой и
старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь
ночами сплю
спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять
поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не
съели!!!
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Человек за бортом! Человек за бортом!!!
- Че орешь, парашютиста никогда не видел?

-Мам. я  есть хочу!
-Скоро будем  завтракать!
-А я хочу  сегоднякать!

ну  посмейтесь  со  мной вместе  

аххххааххх....всё не могу           

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

Жили два мужика (М1) и (М2).
У первого был хряк, а у другого свинья.
И вот однажды (М2) говорит:
(М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем.
(М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку.
(М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой.
На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались.
Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей.
(М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет.
(Ж)- а как я узнаю.
(М1)- Ну это просто, если у  хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет.
Ушла жена смотреть, возвращается.
(Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и  в коляске!

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

Отредактировано Маленькая бяка (2009-06-09 21:52:25)

Маленькая бяка

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
  резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
  свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
  ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!!!