Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 181 страница 207 из 207

181

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается! Прям как прокаченный анекдот...

0

182

В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да не большая... Всего 2 рубля.

0

183

Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.

0

184

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не сисясьтенькая...

0

185

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

0

186

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят долбо*бы!

0

187

В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

0

188

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

0

189

Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...

0

190

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: - Простите, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Наглец!

0

191

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы!?

0

192

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

0

193

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

0

194

Если на празднике с девушкой, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

0

195

Если ты случайно подавился шаурмой, знай ты подавился настоящим мясом (барсика)...

0

196

Когда вижу до жопы затонированные машины, думаю "неужели ты реально думаешь, что ты кому-то нахер нужен?"

0

197

Неотъемлемой частью профессионального развития женщины является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.

0

198

Если кто-то всё ещё не верит в баланс в природе, как вам такое: утром дома был разбит стакан, а вечером в аптеке к ТераФлю в подарок дали кружку.

0

199

Если вы не успеваете привести себя в форму к пляжному сезону, ТО И НЕХЕРА ЕЗДИТЬ ПО ПЛЯЖАМ ПОКА ДРУГИЕ РАБОТАЮТ!

0

200

Больше всего лохом я чувствую себя на парковках ТЦ, потому что даже у инвалидов есть бмв

0

201

Зря ты надеешься, что, искупавшись в январской проруби. Выгонишь прочь всех демонов, что таятся в твоем самогоне...

0

202

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

0

203

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

0

204

– Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!

0

205

Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– Кто против?! Живи… Пока я крашусь.

0

206

– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

0

207

– Дорогая, а как же супружеский долг?
– Спи! Вечером долги не отдают – плохая примета.

0