Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 151 страница 180 из 250

151

куча анекдотов, целых 5 книг. скачать

0

152

http://vk.com/anekdoti_i_demotivatori - здесь много хорошего юмора!!!
рады всем посетителям!

0

153

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

0

154

Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

0

155

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

156

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

0

157

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

0

158

Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

0

159

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата

0

160

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

0

161

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

0

162

Чай без вкусняшек - заварка на ветер!

0

163

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

0

164

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

0

165

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

0

166

Счастье, это когда нравится и хочется делать то, что тебя заставляют ...

0

167

Продается пост ДПС. Возможен обмен на квартиру в Испании.

0

168

Сомнение — это друг, когда намечаешь план и враг, когда его осуществляешь.

0

169

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

0

170

У меня есть два брата, у каждого из них также есть по два брата, а у каждого брата моего брата тоже есть по два брата. Сестер ни у кого нет. Сколько детей в семье? Правильный ответ в четверг!

0

171

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

0

172

— Дорогой! Возьми меня! 
— Спи, милая, мы никуда не едем.

0

173

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

0

174

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: купил я теще чемодан...

0

175

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

0

176

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать вчерашний шашлык в микроволновке на офисной кухне?

0

177

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого патриарха всея Руси!

0

178

Русский язык конечно очень богатый в мире,но в нем нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

0

179

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы, если правильно говорить "надеты".

0

180

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

0