Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 121 страница 150 из 155

121

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!

0

122

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

0

123

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает:- Винни-Пух дома? - Нет, ушел. - Когда придет, скажи, что Пятачек из армии вернулся!

0

124

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

0

125

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

0

126

Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. )

0

127

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

0

128

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут )

0

129

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь:DDDD

0

130

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

0

131

Мам,Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю?-КОГО?-Фублю -Это
что?Девочка приносит куклу: без глаза,с отгрызанной собакой ногой,
лысую, голую... Мама: - Фу,бля! Девочка: -Вот папа её тоже так назвал!

0

132

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

0

133

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

0

134

Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...

Приходит на второй день:
- Фу. . вчерашняя гречка

На третий день:
- Вау! Гречка!

0

135

-Как послать матом,но без мата? -Иди на икс,игрик и одиннадцатою букву алфавита!

0

136

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна

0

137

Сестричка пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского.

0

138

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

0

139

Этот ролик  достоин  попадания  в книгу офисных приколов! Это ж надо так заморочиться ради рекламной презентации.

0

140

и еще один из этой же серии :) Про хипстеров :) Прямо не презентация, а журнал «Веселые картинки»! Оригинальненько :)

0

141

Пересмотрел  видео уже два раза – не понимаю, как у него так получается за  проекцию заходить? Наверное фокус, как и все гениально прост, но я не просекаю фишки

0

142

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3
человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена
пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на
кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит "Чего
разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"  http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

143

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

0

144

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

0

145

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в хлам ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот бля*ь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е*нулась на паркет...

0

146

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?...

0

147

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.
-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю...

0

148

Масяня написал(а):

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?...

знаю этот анекдот...вообще хохотала первый раз  :D

0

149

Масяня написал(а):

-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю...

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

150

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0