Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 61 страница 90 из 155

61

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

0

62

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
  когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
  домам? !!!!!!

0

63

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-4.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-4.gif

0

64

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

65

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
  а это - фотоаппарат...

0

66

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
  мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
  фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
  золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
  только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
  меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
  килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

67

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

0

68

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

-----------

пардон  :rofl:

0

69

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
  голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
  задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
  приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
  приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
  я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
  жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
  назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
  набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
  тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
  Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
  исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
  физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

+2

70

Girldjmcdriver  http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

71

Girldjmcdriver
:rofl:

0

72

Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся?

  :D   :D   :D

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

:D  :D  :D

0

73

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

:rofl:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

+1

74

Маленькая бяка написал(а):

А crack не найдётся?

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif 

Маленькая бяка написал(а):

не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-4.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-4.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-4.gif 

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/11851-3.gif

0

75

Чтоб добру не пропадать, я сюда выставлю тоже

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли

0

76

http://arcanumclub.ru/smiles/smile171.gif

0

77

Учитель просит учеников:
-Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

0

78

Маленькая бяка написал(а):

Просто как-то неудобно, что вы один стоите

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

79

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

  :rofl: :rofl: 

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

  :rofl: :rofl: 

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Отредактировано Маленькая бяка (2009-06-23 03:15:56)

0

80

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

:D

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

:D

Из туалета:
-Жена!.. Жена!..
-Чего?
Я кажется ослеп.))))
А, ты там. Извини, что я свет выключила.
-Фу, ты дура! А я уж подумал, что у меня от натуги глаза лопнули.

0

81

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

***

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

0

82

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

***

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

***

Завелимужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать

0

83

http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0

84

Едет автобус. Двери открываються. Входят мама с дочкой. Они садяться.
Дочь: Мам! А! мам! Купи мне куклу!
Мать: Нет
Дочь: НУ мам.. Ну пожалуйста.. Ну купи!
Мать: Нет! Не понимаешь что ли?
Дочь: А ты у папы сегодня ночью пис* целовала
Все смеються. Матьхватает ребенка за руку и выводит из транспорта. Автобус едет еще. Заходит отец с сыном. Садяться.
Сын: Пап! А, пап! Купи солдатиков!
Отец: Нет
Водитель: Молодой человек. Лучше купите ему солдатиков

:crazyfun:

0

85

:D

0

86

ну во тоже интересно

0

87

Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

:D

0

88

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

0

89

Масяня
:D (маленьким девочкам незя такие анеки читать) :D

0

90

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, дети, успокоились!! Пиздоглазов встал с пола.

Отредактировано Масяня (2011-02-13 19:06:48)

0