Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 31 страница 60 из 155

31

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали
сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили...
Еврей: - Ну, за сказанное!

Разговаривают две еврейки:
> - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
> - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
> - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Odessa Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор,
почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько
вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисмеnti.

Встречаются
два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо
так? Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

В Одессе говорят: - Не можешь
любить - сиди и дружи.
В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает водителnя: "Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!". -

Жора, вчера я
видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно
поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!..
Встречаются
два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо
так? Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

Отредактировано repikvalja (2009-03-11 16:24:06)

0

32

Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?

Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось одесское радио:

Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи.

На этот счет ленинградское радио заявило:

Просьба без намеков.

0

33

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

***
Встречаются два члена - молодой и
старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь
ночами сплю
спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять
поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не
съели!!!
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

0

34

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: -
Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди
себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая
квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Приходит новый
русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не
положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А
хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не
сказал, что у тебя кот крещёный !

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него
замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят
дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да
вспомнил: а она у тебя была?!

0

35

- Человек за бортом! Человек за бортом!!!
- Че орешь, парашютиста никогда не видел?

0

36

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

***

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

0

37

-Мам. я  есть хочу!
-Скоро будем  завтракать!
-А я хочу  сегоднякать!

0

38

Учительница:
-Вот муравей  трудится  целый день.Дети,а  что происходит  потом?
Вовочка:
-А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!

Говорят, колобка  в  детстве  пугали  боулингом.

Отредактировано olisik (2009-05-13 21:59:48)

0

39

ну  посмейтесь  со  мной вместе :crazyfun:  :flag:

0

40

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...

***

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

***

windows:вы действительно хотите удалить этот файл?
user:да!
windows:а почему??

+1

41

Маленькая бяка написал(а):

- Это секс по-телефону?- Нет, это секс по барабану!- Как это?- Это дом престарелых!

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

42

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

+1

43

аххххааххх....всё не могу  http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

44

Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не в моем кабинете!!!

***

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

***

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!

***

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

0

45

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

0

46

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

47

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

+1

48

Dead Silence ахххах...помню этот анекдот...первый раз читала под столом валялась  http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

49

Жили два мужика (М1) и (М2).
У первого был хряк, а у другого свинья.
И вот однажды (М2) говорит:
(М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем.
(М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку.
(М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой.
На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались.
Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей.
(М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет.
(Ж)- а как я узнаю.
(М1)- Ну это просто, если у  хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет.
Ушла жена смотреть, возвращается.
(Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и  в коляске!

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-5.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-5.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-5.gif   http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/23645-5.gif

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

Отредактировано Маленькая бяка (2009-06-09 21:52:25)

0

50

Маленькая бяка написал(а):

- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых

http://girldjmcdriver.topbb.ru/uploads/0006/69/c6/7970-1.gif

0

51

Маленькая бяка
:D

0

52

†Latika†
:crazyfun:

0

53

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

0

54

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».

0

55

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

0

56

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.

0

57

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

0

58

:D

0

59

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
  резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
  свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
  ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!!!

0

60

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
  подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
  Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
  своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

0