Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт]

Код нашего баннера
Обмен баннерами

Магия Фотошопа

Дизайн-поддержка  ZeroParKing
Наши партнёры

Всем весёлого дня и хорошего настроения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 391 страница 420 из 445

391

Беседуют два друга.
— Недавно познакомился с девушкой.
— Ну и как?
— Пришли ко мне домой. Она говорит: — Веди меня в спальню.
— Ух ты. И что было дальше?
— Два часа переставляли там мебель.
— Зачем?
— Она фен-шуем увлекается.

0

392

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

0

393

Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка…

0

394

Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

0

395

Диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Ну, и кто же туда ходить будет?
- Например, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, футбольные судьи…
- Нет, нет, нет! Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! Если я всё таки клуб открою, то ты тоже приходи!

0

396

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Скажите, а я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы уже вместе не живёте?
- Нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу

0

397

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

0

398

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго…

0

399

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

0

400

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

0

401

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

0

402

43 мышцы лицаhttp://girldjmcdriver.topbb.ru/i/blank.gif работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

0

403

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

0

404

– Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
– Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

0

405

Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?

0

406

депозит – это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит – это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

0

407

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?!
Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! Тогда помой Пол!!!!

0

408

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

0

409

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

0

410

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

0

411

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

0

412

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

0

413

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

0

414

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

0

415

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!

0

416

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

0

417

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

0

418

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

0

419

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

0

420

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

0



Rambler's Top100