Парковочка - Форум развлечения и отдыха!

Объявление

[взломанный сайт][взломанный сайт]

Код нашего баннера
Обмен баннерами

Магия Фотошопа

Дизайн-поддержка  ZeroParKing
Наши партнёры

Всем весёлого дня и хорошего настроения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 271 страница 300 из 438

271

Пришёл к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
– Сядьте на средний.
– Ну и кто из нас тут ненормальный?

0

272

Пришёл к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
– Сядьте на средний.
– Ну и кто из нас тут ненормальный?

0

273

- Алло, Хьюстон, у нас проблемы!
- Какие?!
- Не знаю, пацаны в спортивных штанах пришли и сказали, что у нас проблемы.

0

274

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

0

275

Две блондинки:
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Забыла вытрусить… Это я в парашютную школу записалась.

0

276

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

0

277

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую рыбку, и рыбка его спрашивает:
- Бабка ещё жива.
- Ну, да…
- Тогда лучше поджарь.

0

278

- Доктор, а какие мои шансы?
- Один шанс на тысячу…
- Что, всё так плохо?
- Ну, каждая новая тысяча - добавляет вам новый шанс.

0

279

Заходит директор школы в класс:
- Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

0

280

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, то машина сделает скриншот.

0

281

- Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

0

282

- Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают…

0

283

На лекции:
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути… Если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!..

0

284

Съезд учителей математики закончился дракой… Что-то не поделили.

0

285

Подхожу к общественному туалету, а навстречу мужик со словами:
- Мужчина, купите туалетную бумагу!
Выхожу, тот же человек:
- Товарищ, купите зеркальце, к вам сзади, что то прилипло!

0

286

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

0

287

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор громко сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

0

288

Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!

0

289

Жена ушла, думал Штирлиц.
Но я еще ушлее…

0

290

- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

0

291

- Если нет повода, чтобы выпить, то это ещё не повод, чтобы не пить!

0

292

Одна блондинка другой:
- Если обвисла грудь, то это х#рня. А вот если обвисла х#рня, то это уже настоящая проблема!

0

293

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

0

294

– Скажите, как на международном языке будет “помощь”?
– SOS.
– А взаимопомощь?
– B3aSOS.

0

295

Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам…

0

296

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

0

297

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?

0

298

Я бы рад бросить БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.

0

299

Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь терзающий тебя внутри — тут есть только два варианта:
1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой.
2. Ты вырос.

0

300

Лег на бумажные полотенца.
Избавиться от лишнего жира не получилось

0



Rambler's Top100